Многие люди задаются вопросом: как пережить смерть близкой подруги, не только потому, что не знают, как справиться с горем. Еще одной причиной является тот факт, что длительное горе неадекватно воспринимается окружающими. Тем более, когда речь идет не о родственнике — родителях, детях или других близких, а о подруге. Те же, кто имел тесную связь с подругой, не могут сразу же перестать думать о ней и не знают как прятать душащие их слезы. Специалисты же утверждают, что горе свое скрывать не нужно, ведь вышедшее наружу, оно быстрее отпустит.
Как пережить смерть близкой подруги
Древние традиции похорон и поминок, которые сейчас уже не так рьяно соблюдаются, были придуманы и разработаны неспроста. Эксперты уверяют, что такое распределение поминальных дней помогало человеку настроиться, отмеряло определенные этапы и способствовало более быстрому принятию ситуации.
Так, например, 9 дней — это срок, когда человек еще находится в шоковом состоянии от своей потери, старается осознать и принять ее как данность. Можно не стесняться лить слезы и отказываться от восприятия такого страшного факта, что близкой подруги больше нет. Люди могут переживать 2 состояния: застывание в своем горе или излишнюю суетливость. Часто именно в этот период человека, понесшего потерю, начинают одолевать мысли о самоубийстве. Нужно себя удерживать от них. Ведь в вашей семье вас любят и не хотят потерять. Постарайтесь не оставаться в одиночестве. Выговаривайтесь. Ведь наверняка у вас были общие с подругой знакомые, с которыми можно повспоминать или просто поговорить. Если нет, обратитесь к родственникам.
40 дней после смерти близкого человека — срок, когда уже начинается постепенное осознание ситуации и ее приятие. Однако в этот момент начинается неосознанный поиск умершего в толпе. Кажется, что он стоит среди процессии, сидит на соседнем кресле в кинотеатре и т.д. Психологи говорят, что если умершая подруга приходит во сне — это хорошо. Ведь есть возможность пообщаться, пожаловаться ей. А вот отсутствие подобных сновидений — тревожный сигнал, который требует посещения специалиста — психолога или даже психотерапевта.
К полугоду со дня смерти подруги боль уже слегка притупляется, однако все еще может возвращаться острыми периодами. Часто появляется агрессия на самого умершего с посылом: почему ты умерла? как ты могла меня бросить? и т.д.
Если все этапы пройдены и приняты внутренне, то к году со дня смерти лучшей подруги жизнь начинает потихоньку стабилизироваться. Острое горе заменяется светлой грустью.
Психологи говорят, что смерть близкой подруги воспринимается полегче, если было время к ней морально подготовиться, например, она долго болела, и такой исход был предсказан заранее.
Подруга умерла, и как теперь жить?
Здравствуйте! Спасибо вам за то, что поделились. Во-первых, вам, возможно, и самой стало от этого чуточку легче. Во-вторых, ваш вопрос может быть актуальным для очень многих людей. Все мы, бывает, кого-то теряем. Я тоже не исключение. Поэтому все, что я сейчас скажу, я прожил и прочувствовал на себе. Надеюсь, вам мои слова хоть немножко помогут. Смерть близкого человека – это всегда больно. Причем – буквально больно. То, что я вам сейчас скажу, может сначала показаться неожиданным, но вы не торопитесь, а сначала просто покрутите эту мысль в голове, подумайте самостоятельно.
Дело в том, что мы при потере близкого человека действительно очень сильно переживаем, и нам может быть очень больно, но эта боль, как ни странно, связана не с потерей самого человека (как живого существа: был – и не стало), а с потерей большой части нашей привычной картины мира. Наша психика воспринимает все, что для нас привычно (образы людей рядом, привычные ощущения, привычные нам ценности, привычные маршруты и обстановку) как часть себя. И если вдруг что-то из привычного, воспринимаемого нами мира резко меняется – психика реагирует на это так же, как среагировала бы на потерю ноги или руки: болью. Именно поэтому, когда люди говорят «мне больно от этой потери», они говорят правду. Им (нам) правда больно.
Но есть в этом и хорошая новость. Да-да, как бы кощунственно это сейчас ни звучало. Человека, родного и любимого человека, к сожалению, не вернуть, но вы можете восстановить себя и свое самочувствие. Причем, восстановить быстрее, чем это обычно происходит. Вы наверняка слышали, что время лечит? Да? А с течением времени вот что происходит: просто человек живет дальше, потихоньку занимается своими делами, и попутно занимает себя другими делами и заботами. Та пустующая часть привычной жизни, которая сначала зияет дырой, постепенно заполняется. Отчасти заполняется новыми заботами (они всегда прибывают, все новые и новые), а отчасти заполняется и новым общением с новыми людьми. Как бы ни была велика потеря, все равно со временем что-то да заполняет пустоту. А раз это все равно произойдет, вы можете этот процесс слегка форсировать.
Во-первых, просто помните: ваше страдание, главным образом, связано с тем, что ваша картина привычного вам мира резко изменилась (откололся огромный и важный ее фрагмент) и ваши планы резко порушились. Само это понимание может облегчить ваше состояние, потому что теперь вы будете понимать: болит вот поэтому, и с этим понятно что делать. А во-вторых, начните потихоньку заполнять недостающие пустоты. Делайте это неспеша, и, кстати, используйте для этого всю мощь вашей фантазии.
Дело в том, что подруга, ваша любимая сестренка, ушла от вас резко. И многое было не завершено. Вы что-то ей не сказали, вы о чем-то не сообщили. Вы не успели попрощаться, в конце-концов. Так вот, именно это вы и можете сделать. Мысленно. Не стесняйтесь этого и не бойтесь, это вполне нормально, и это очень здорово помогает залечить раны. Не нужно убегать от мыслей о любимой подруге, нужно лишь направить их в нужную сторону. Поразговаривайте с ней мысленно. Я думаю, лучше всего для этого вам побыть наедине с собой (и мыслями), чтобы никто вас не отвлекал и чтобы вы не смущались своих чувств и эмоций. Представьте, что подруга не ушла, что она просто перешла в иной мир, лучший чем этот, и она сейчас очень хочет, чтобы вам стало легче (если вы верующая, то вам это будет тем более легко представить). И вы можете к своей подруге обратиться. Вы можете сказать ей о том, как сильно вы ее любите. Да, именно так: не «любили», а «любите», потому что это продолжается в настоящее время, и ваше чувство никуда не растворилось. И это хорошо. Чувство любви, благодарности, тепла – очень целительно. Расскажите ей, как вы испугались и расстроились, расскажите о том, что вы чувствуете. Будьте откровенны и не сдерживайте себя. Можете, обращаясь к светлому образу подруги, вместе поплакать о том, что вот и так бывает в жизни, вот так порой неожиданно заканчивается жизнь любого человека. Возможно, вы даже вместе найдете, чему порадоваться. Например, тому, что подруга ушла из жизни, похоже, без мучений. А ведь кто-то об этом в прямом смысле слова мечтает. Согласитесь, не худший вариант ухода из жизни. Хотя и преждевременный. Можете вместе подумать о том, чему это неожиданное и неприятное событие может вас научить. Кстати, это один из очень сильных способов принять любые неожиданности жизни со спокойным и мудрым сердцем: принять, что любое испытание – это не обязательно трагедия, а еще и полезный урок. Ведь мы часто воспринимаем эту жизнь как само-собой разумеющееся, и любимые люди, живущие рядом, воспринимаются нами зачастую как «нормальное положение вещей». Но насколько это помогает нам ценить друг друга сейчас, пока мы еще живы? Возможно, это очень хороший шанс начать смотреть на любимых людей по-другому? Возможно, в вашей жизни еще осталось большое количество людей, которые еще живы, и которых еще можно обнять, которым можно многое рассказать и о многом поблагодарить?
Вы знаете, меня смерть моих близких очень многому научила. Сначала я просто страдал. А потом научился ценить то, что есть сейчас. И тех, кто еще жив. Я всегда помню, что родные мне люди, еще такие живые сегодня, в любой момент могут уйти из этой жизни. Но у меня это сейчас вызывает не столько грусть, сколько желание обнять и пообщаться. Вот просто побыть вместе и насладиться этим. Ведь не важно, когда и чем наша жизнь закончится. Важнее то, как мы проживаем каждую минуту этой жизни сейчас, пока еще все не закончилось. И это, возможно, и есть тот самый смысл жизни, который все почему-то ищут «где-то там» и «когда-нибудь», а он здесь, прямо перед нашим носом: насладись тем, что у тебя сейчас есть, потому что это и есть сама жизнь. Все есть уже сейчас, и никуда не нужно бежать и ничего не нужно ждать, а можно просто пить удовольствие по глоточку. Это и есть радость. Чистая и незамутненная. И смерть тогда не так страшна. К ней даже начинаешь испытывать благодарность, потому что на ее фоне жизнь ощущается очень ярко. На пределе яркости.
Разрешите вас виртуально обнять! Развернитесь к жизни, и вам постепенно станет легче.
Что нужно делать, чтобы облегчить свое горе
Часто люди стараются переживать горе в одиночку, стыдясь и пряча свои чувства от окружающих. Однако этого делать не стоит. Если хочется плакать, плачьте. Хочется поговорить с подругой — пишите ей писмьо. Если все это облегчает ваше горе, выполняйте.
Многие стыдятся часто ездить на кладбище, ходить в гости к родителям погибшей подруги или ее семье, навещать ребенка. Все это ложные убеждения, которые только затягивают ваше горе. В случае, если эти встречи не делают вас несчастнее, а наоборот дарят чувство легкости, нужно позволять их себе.
Помните, что горевать по близкому человеку — это нормально и не стоит этого стыдиться. Ведь порой лучшие подруги бывают ближе и роднее некоторых родственников. Если же ваше горе сродни истерике, и такое состояние сохраняется в течение длительного времени, лучше обратиться к профессионалу — психологу, который поможет вам преодолеть горе.
Дочь-подросток тяжело переживает смерть подруги
Здравствуйте, Валентина. Быстро Ваша дочь не успокоится. Возможно, она до сих пор находится в шоке. Сейчас Вы можете только быть рядом с ней, слушать ее (как бы это трудно ни было), поддерживать добрыми словами, что Вы ее любите, что Вы ее не оставите, что Вы ее не обвиняете, что считаете, что она не виновата. Но сильно не спорьте. Главное, чтобы она просто слышала Вас и чувствовала поддержку. Человек в таком состоянии, переживающий горе потери, иногда может казаться не совсем вменяемым. Поэтому пусть плачет и говорит, что хочет. Не надо ее сильно успокаивать, пусть плачет, главное, чтобы не было истерики. Пожалейте ее, приласкайте. Можете, если получится, дать успокоительное. Поговорите с невропатологом, пусть выпишет ей курс успокоительных препаратов (это можно сделать и без дочери). Следите, как она ест и спит. Если вдруг будет какое-либо патологическое поведение, т.е. полный отказ от еды или потеря сна в течение 3-4 суток, или ступор, вызывайте психиатра на дом – это означает, что состояние шока не прошло. Если же такого не будет, то следите, чтобы она хотя бы пила чай и хоть что-то ела. Если же еда и сон не слишком нарушатся, тогда только поддержка с Вашей стороны. Не ждите, что она быстро утешится. В норме горе потери переживается человеком 1-1,5 года. Хотя со временем становится незаметно, что человек горюет. Найдите ей психолога, который поможет ей снять с себя чувство вины. Это можно чуть позже, не сразу сейчас, но обязательно. Обычно подростки, переживающие горе потери, хорошо относятся к посещению психолога. Прочитайте в интернете про стадии переживания горя потери, чтобы Вы хорошо могли понимать, что и когда происходит с дочерью. Не зацикливайтесь на своем страхе, что с ней что-то может произойти, потому что это считывается, как бы Вы не скрывали; настройтесь на то, что она переживет свою потерю, в свое время, и все пройдет. Может быть и депрессивный эпизод. Здесь будьте внимательны, но не суетливы (иначе Вы своей суетой и страхом можете его усилить), постарайтесь не потерять контакта с дочерью, чтобы оказывать ей эмоциональную поддержку. Она может стать агрессивной, это тоже проявление переживания. Чтобы этого не происходило, или происходило сглаженно, обязательно обратитесь к психологу. Если дочь откажется, посещайте психолога сами, чтобы воздействие оказывалось через Вас. Этот период пройдет, и здесь многое зависит от Вашей собранности, самообладания и любви.
С уважением, Лариса.
Мирошниченко Лариса Владимировна, психолог Алматы
Тяжело переживаю развод (3 ответа)
